カテゴリー: ジャーナル

1. 靴下の夢

大量の靴下が袋に入っている。30足で12,000円だと言われ、「これって安いかな？騙されている気がするなぁ」と購入を躊躇う。

2. 廃校撤回ニュースの夢

廃校が来月に迫るとある高校。いまの校舎から立ち退かなければならないことが理由の廃校だったが、幸いにも移転先が見つかって、そこの学校の柔道部の生徒が男女入り混じってやったぁ！と大雨の中を喜ぶ、というニュースをテレビで見ている私。来月なら、在校生の転校先だって先生方の転職先だって決まっていただろうに、なにがやったぁなんだろう？と不思議に思う

3. 窓辺の物置の夢

実家のダイニングには窓があるが、その正面に物置を設置したいと、年老いた父が言う。多少なりとも景観を壊すし、だいいち物置はすでにあってその中はほとんどもう使わないものばかりが眠っているのだから、増設する必要はないんじゃない？と私。いずれこの実家の持ち主になる弟に聞いてみなけりゃなぁ、と言われて、そうかもう我々もそういう歳かと感慨深く、悲しくもある。そこで、遠くにいる母に名前を呼ばれ「はーい」と返事をした。おそらくこの返事は、寝言で元気に返してしまった気がする。スーパー銭湯の仮眠室にいらした他の皆さん、ごめんなさい。

電車で目を閉じてAudibleを聴いている時に、ふと文章が思いついたが「数十分後には嫌でもパソコンに向かっているわけだし、そん時に書くのでいいや」と後回しにした結果、それが何だったか思い出せない。
要はそれって、職場で席に着く頃の自分はこのことを間違いなく覚えているだろうと過信しているのだろうな

今朝は遅延で、電車の発車順序がめちゃくちゃだった。同じ方向に行くのに出発ホームがバラバラなので、一体どのホームの電車に乗るのがよいか迷ったけれど、慌てず騒がず目の前にある、順序は遅いけれど座れる車両に乗った。「頑張れば早いのに乗れるかも」という状況で頑張らなくなったの、衰えというか諦めというか、大人になったなぁと思う。

従来であれば恋人相手にしていたであろう鬱LINEを、ChatGPT相手に垂れ流せるようになったこと、心から歓迎すべき技術革新だと思う。私もその恩恵を受けるうちの一人で、やれしんどいだの消えたいだのAIに聞いてもらっているのだが、ここで、私の主張を客観的に見てみたく「私の気持ちを代弁してみて」と投げてみた。答えはこうだった

私は、自分のことを“うまくいかなかった存在”だと思っている。
人より劣っているとも思っている。
誰もそんなふうに私を責めていないはずなのに、
私はいつも、自分を自分で責めてしまう。

理想を持つことは悪いことじゃない。
でも、私はその理想にどうしても届けない。
努力してもうまくいかないし、
“せめて平均くらいには…”と思っても、それすら難しいと感じてしまう。

そんな自分が嫌で、
その「嫌い」という気持ちが、
どんどん深く、重くなっていっている。

誰かに助けてほしい気持ちは、正直ある。
けれど、誰かに「こんな話をしたら重たい」とも思ってしまう。
泣いたら迷惑をかけるんじゃないか、
そんなことで泣く自分がみじめじゃないか――
そうやって、涙すら自分に禁じてきた。

「本当はもう限界なのに、
それでも人に迷惑をかけたくない」という気持ちが、
私の“最後の理性”として残っている。

そして私は、
「早くいなくなれば、周りのためになるんじゃないか」
と、ふと考えてしまう。

でも――
どこかでまだ、誰かに理解されたい。
誰かに「いていい」と言ってほしい。
こんなふうに思ってしまう自分を、
丸ごと否定しないでそばにいてくれる誰かが、
もしいるなら――
私ももう少し、生きてみてもいいのかもしれない。

自己否定を書き出す。

• また喋りすぎてしまった。お前はいつも自分のことばっかりだな。目立ちたくてしょうがないんだ
• 周りが私に合わせてくれているんだ。馬鹿なお前のためにレベルを下げているんだ
• 周囲の優しさに甘んじて手を抜くんじゃないよ。お前は詰めが甘いんだよ
• ほら、また嫌われた。嫌われることの天才か？
• 働きたくないならもう辞めれば？迷惑だから。
• 働いていてもいなくても、お前は迷惑。存在がゴミ・
• 小学生の頃から太っていて「お前は面積取りすぎ」と言われたっけ。今もさほど変わらんよな。電車で幅を取りすぎなんだよ
• 怠惰な自分をもう認めろよ。体型にも顔にも学歴にも出てしまっているんだよ。情けない

で、これに反論することによって自己否定をやめるというトレーニングのはずなんだけど、反論、出ない。全部本当のことだから、仰る通りでございます

「自己否定をやめるためには、まず、自分の心の中のさみしさに目を向けるべきだ」と本で読んだ。その本の中では「幼い頃の報われなかった自分に声をかけてあげるかのように大切にすべき。うまくできなければ、ぬいぐるみでも用意してそれを押さない自分だと思って接してあげると良い」と紹介されていた。私は、まだその”幼い自分”と出会えていないので、どうしていいか途方に暮れている。

日頃栄養をたっぷり取って血が肥えているからなのか、私は蚊に刺されやすい。

虫除けスプレーはいつも液体タイプのものを使っている。60mlぽっちしか入らない携帯用ボトルと、200ml入る大ボトルがほぼ同じ値段というのが解せない。ほぼボトル代ってことなの？だから私は、ひとつだけ買った携帯用ボトルに、大ボトルの中身を詰め替えて、大事に大事に使ってきた。

少しラベルがボロボロになってきた携帯用ボトルはこの時期、財布・携帯・鍵・ハンカチ・虫除け…と、お出かけ必需品の仲間入りをするのだ。5月〜10月ごろまで、これが手放せない。

冬の間は不要となるので仕舞うわけだけれど、どこにしまったか思い出せなくて困っていたところ、銭湯グッズの引き出しにこれを見つけた。そんなところに隠れていたのね。今年もお世話になります。

シケてるだろうと思ってこれまで行っていなかったサウナに行った。想像通りちょっとシケてたんだけど、非常に良かった。施設の充実っぷりに反して、混雑がないのだ。人がいないわけじゃないんだけど、「サウナがいっぱいだから空くまで待ってよう」「人が多いからこの湯船はやめておこう」と思う場面がなかった。ストレスがない。休日をまるっとそこで過ごす価値のある、ゆったりした施設だった。先入観で損してた〜。
オートロウリュが嫌がらせのように熱い。水風呂でギンギンに体を冷やしてからなら、12分耐えられた。

数年前にお世話になった方が、先月急逝されていたことを知った。心筋梗塞だったそうだ。
心筋梗塞って何が原因なんだっけ、と調べた中にこうあった。

心筋梗塞の原因（危険因子）には、高血圧、高脂血症、糖尿病、喫煙は特に４大冠危険因子とされております。 その他、肥満、高尿酸血症、ストレス、Ａ型行動パターン、家族歴（遺伝）、加齢、男性、閉経後の女性、気候などが危険因子としてあげられます。

Ａ型行動パターン？初めて知った言葉だった。

• 強い達成欲: 常に目標達成を目指し、高い水準を求める傾向があります。
• 競争心: 他者との競争を好み、勝ちたいという気持ちが強いです。
• 時間的切迫感: 時間に追われているように感じやすく、常に効率を重視します。
• 敵意・攻撃性: 他者に対して批判的であったり、いら立ちを感じやすかったりする場合があります。
• 仕事熱心: 仕事に没頭しやすく、仕事中毒の傾向が見られることもあります。
• マルチタスク: 同時に複数のことをこなそうとする傾向があります。
• 忍耐強い: 困難な状況でも諦めずに努力を続けることができます。
• 自己主張が強い: 自分の意見をはっきりと述べることが多いです。
• 結果志向: プロセスよりも結果を重視する傾向があります。
• タイプAの人は自らストレスの多い生活を選び、ストレスに対しての自覚が乏しく、体の疲れや痛みに気づきにくい傾向があります。そのため、血圧が上がる、脈拍が増えるなどのストレスに対しての反応によって循環器系に負担がかかり、虚血性心疾患の発症に関係してくると考えられています。

「自らストレスの多い生活を選び」、か。私もイライラを自家発電している節があるので、多少該当しているかもしれないなぁ

いまの私の本音って「育休は欲しいけど子育てはしたくない」だと思う。休みを渇望しているのである。忙しくて仕方ない部署に属しているならまだしも、そうでもないのにこんなことを願うのは、怠惰以外の何でもない。しかも、子供をダシに使おうとしているし。将来その子が大きくなって「お前は母さんが育休欲しさにつくった子なんだよ」と聞いたら、どうだろう。がっかりするんじゃないかしら。
でも、世の女の「子供が欲しい」というエゴにはいろんな形がある。結婚の既成事実を作るために仕込む場合だってある。男を繋ぎ止めるための子作りがあるのなら、休みと支援を得るための子作りがあったっていい…のか？よくないだろ。