頭に来た時「それってどういうことですか（怒）」「なんだこいつ〜！ぷいっ！（怒）」って怒りを表明出来る人のことが、心底うらやましかった。

私はすぐに怒れない。人に自分の気持ちをぶつけるのが上手ではない。家に持って帰ってから独りで爆発させて、虚しい思いをすることばかりだ。なんであのときこう言えなかったんだろう、反撃すればよかった…と、自室でメソメソするのだ。

ところが最近は、怒りをぶつけられた側の愚痴を聞く機会が多くなってきて「ひょっとして、人に怒りをぶつけない自分って大人なのでは？」と思えるようになってきた。愚痴を聞くのってしんどいとされることが多いけど、自分より下等な人間の話を聞いてホッとできる瞬間もあるので。

今日は「業務上の指摘に対して自分を責められたと思って過剰反応し、不機嫌になる人の話」を聞いた。すごく幼稚だ。その点、私はえらいな。自分が悪くなくても口先だけで「ゴメンなさ〜い」と言って流せるだけの度量があるんだから。

自己肯定感をこんな形で得ることになろうとは。愚痴聞き役、結構悪くないぞ。

書きたいことが泉のように湧く瞬間があるが、それはほんの一瞬の出来事であって、「よしアウトプットしよう」などと思うと、すぐに頭にもやがかかる。私の思考の揮発性たるや。

書きたいことは、書ける環境にないときにばかり浮かぶなぁ。湯船とか。

まだ水曜日かよ。ゴールデンウイークはまだ遠い。

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LUSHのマウスウォッシュだと？うるせえ！リステリンを飲みやがれ！

ここ一週間くらい、訳もないのに不安な気持ちになっている。心臓がキュッと痛んで鼓動が身体に伝わり、じっとしていられない。ただ、脈を測ってみても通常通りで、本当にバクバクしているわけではないという。何なんだこれは

この不安感、たとえるなら、背伸びして受けた進学校の合格発表、友達がなんとなくで送った美少女コンテストの結果発表、苦節10年ラストイヤーでやっと出場したM-1グランプリの点数発表…そんな場面での胸の痛さに似ている

この不安感に心当たりはない。仕事が原因かな、と思ったが、休日も平日と同じようにドキドキするので、休めば良いってもんでもないらしい。何も手につかないので、結構困っている。

かかりつけのクリニックで抗うつ薬をもらってきた。夜に飲んだら朝効いているというタイプのものらしい。早速飲んでみたけど、バクバクしない代わりに身体が重たく感じる。抗うつ薬ってそんなもんらしい。ただ、起きて1時間くらいして目がしゃっきり醒めた頃には、また少し緊張モードに入ってしまっていた

いまのところ、1番効く対策は、なにか集中して打ち込めることを見つけることだ。こうして作文している時間は、胸の苦しさを少し忘れられるから